| capo's profileCAPOing▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇喀璞娃娃...BlogListsNetwork |  Tools  Help |
10.1去了Granada 很美的城市 墙上的瓷砖 盘子 鹅卵石的小街 教堂 阿拉伯式的建筑 到处都充满了浪漫的气息 Hey 阳哥 我们去旅行吧 照片太多了 也许以游记图片的形式会比较好 先随意贴几张 陆续更新ing           在Alicante我很好 我成功的生活了2个星期了 没有哭 只是偶尔会想念 想念那些熟悉的地方 熟悉的味道 还有熟悉的人们 阳哥说这只是生活 不是为了什么而什么 生活而已 很多东西看得重了 就失去了原本的意义了 出来确实会明白很多事 也会看透很多人 原来出国真的会出现相当贱的人哟 以前听朋友说 现在可是亲身经历了 9.13 alicante比想像中要好很多 天气很凉爽 但是太阳依然很大 来到了耳边充斥着相当速度的陌生语言的地方 听不懂确实很焦虑 但是我一样可以生活 住在一套挺温馨的小套房里 还有一个西班牙小哥 我们亲切的称他小哥 他总是三点钟回来给自己做牛排 很惬意 我们仨做了来西班牙的第一顿 很兴奋很兴奋。。。原来自己做的吃的这么好吃～ 目前一切顺利 不过 听不懂别人在说什么着实是件很无奈的事情。。。  阳哥说我的腿是涉古系。。。  过了两天周末 这边的店很悠闲 下午2，3点关门 5，6点再开。周日关门。 今天做了人生中第一顿真正意义上的饭 煮面！！！爱呀！！！超好食！！！ 感谢阳哥的温情提示～    我们很激动 我们很满意 我们做饭了  估计这一年我最好的收获应该会是我会做饭了。。。 8.9夏天相当的忙碌啊
其实也并没有怎么忙 只是那些繁琐的恶心的事情一件一件来 搞得我慌张 焦虑
偶尔会想到很多不好的事情 害怕事情会不会向自己想象的那样发展
我忙碌的更多的是 我的脑袋在不停的担心好多事 矛盾好多事
事情还是会顺着发展下去 只是我已习惯提前焦虑它
这个夏天不一样
小女子的幸福在滋养
焦虑中还好有个太阳
  我每天晚上都在无数次的祈祷大四快些来
那时候的生活让我很期待
  我会做噩梦 然后惊醒
也许我不该担心那么多事
随它去吧
只要抬头
太阳永远都在
 签证签证 西班牙西班牙
还有已经频临腐烂的友谊
那些曾经说是家人的朋友
到最后也不过是陌路人
无奈中掺杂着恶心
统统
get out of my head!
我渴望爆发
我需要发泄
6.28 慌张了很久 每天都在不停的忙碌着
那种压抑的心情无法用一句完整的话表达出来
我发现我要面对的事情多了 更加复杂了
我以为我可以去应付 却还是想逃避 这个世界就像是提早来了一样或者是我突然醒悟了 原来世界是这样的
无奈还是无奈
开始厌恶很多人 变得透明 看得更加本质 导致了一种反感情绪 有些时候宁愿就一直活在自己的身体里
很难想象未来在西班牙的一年 我可以想到跟在屁股后面陪笑脸的我 上课尽量变得透明的我 听不懂却还要得过且过的我 那个时候我应该会恶心到自己吧
那些恶心的字母可以滚得再远一些吗
广州双年展并没有想象中的那么期待 只是很久没有拿相机的我发现我快忘了怎么拍照了 或许我一直都不懂
最近唯一感到欣慰的是《一一》 同《太阳照常升起》一样 让我呆滞了n久
 “拍我后脑勺干嘛” “你看不到啊 我拍给你看啊”
from-----《一一》
“我的旋真大”
from-----阳哥
 我们想制造一种假背景的感觉 确实很假  来，回头～
 “阳哥 给我拍漂亮点嘛！”
好吧 还有待提高。。。
 荷马·辛普森！！
鼓掌！
oh！
阳哥！
 说 “我要戒烟”
如果可以 我想一直呆在这 哪儿都不去
5.24 El sol mía
 小女子的小幸福
5.3我想感叹下时间真的很快
我喜欢保留一切影像的东西 以前的自己原来是那样的啊 那个弱弱的小女子 幸福的笑容
不知道现在的烦恼 那样淡淡的一抹笑 打动了我 哪知一切都已是回忆
用整个回忆填满空洞的夜晚 再让我肆无忌惮的哭吧
住的地方 渐渐有了感情 那些猫儿晚上在楼顶磨爪 没有了会不习惯吗
 它白得像个天使
 黑妹
院子里的霸主
我们都不敢戏弄它
 路人：哟，还有人拍照呢，照片放哪啊
房东：是啊，别人要去办展览的
好吧 我又让人误会了
再次让我觉得我的一无是处
  小小的我 大大的世界
 我在尝试女人点
还是不习惯啊
心情不好的时候我就喜欢买东西来发泄
今天买了好多 所以我又破产了
买得我有点腻了
不过 我喜欢一个人提很多东西的感觉
心里满满的
4.17好疲倦好疲倦好疲倦
给我一张机票 我想去旅游
    little little little
I feel I am so small
4.9越来越拒绝与人接触 不懂的时候笑笑 不是傻 是懒得理 我并不幼稚
我喜欢一切安静的东西 就像这些静物 有足够的时间让我静下来
我真的是一个很容易相信别人的人 除了说是超人 特异功能我都信
所以请诚实的对我 因为我什么都信
我害怕强势的人 让我不知所措 我最好什么都不要做 做什么都会让我自卑
   是游戏还是陷阱 提醒自己不要掉下去 却在慢慢靠近 就是犯贱
为什么思维不能受自己控制 如果可以 就少去了多少心酸与痛楚
3.26也许我该是怎样的 如果我说我是孤独的 我自己都会笑
我常会说我已经习惯了 这个事情没有必要老是提醒自己
有点厌倦这样的生活了
给自己安排了好多事 但是却做不到 一坐就是一下午的放空
其实挺希望每天都是放空的 至少不会很累
但是
我又为什么会觉得累呢
有些事到了厌倦的时候 以前再喜欢 再乐意做 现在都觉得负担
 恩 我用反自然方法长长了头发 这样不算犯规吧
有人喜欢长发 有人喜欢短发 不管哪个 那个始终只是表面现象
我希望我没有变
 天气不好 好了去拍片 我总是这样想 我总是这样懒
3.16每天都有美丽的画面在眼前。但却没有拿起DC的欲望。
这个季节是个空洞的时期。无所事事。整个躯壳就像使徒一样。空洞。
 我很憔悴
勿扰 3.5 I am a shy girl
I wanna get married 2.16 我爱浓缩 2.13本来想说点什么 结果真正要说点什么的时候又是一片空白 然后抓住那些乱飞的思绪 开始讲故事
为了某种东西的新鲜感而靠近 又突然顿悟 然后疏远 感到恶心 始终在循环 也许想在某种关系中得到平衡或是安心 却越来越一无是处 到头来是个死胡同 本就不该进去
一次又一次的死胡同 人们就是不甘心 把自己弄得越来越复杂 又一直强调单纯 怪罪这个复杂的世界
他们喜欢把自己埋起来 很深很深 然后暗自把谁谁谁设为傻瓜 陌生人 一些不相干或是低一等的其他人 把自己处于一个很悲的角色 然后自怜 再把谁谁谁当作心里那个谁
以为找到了那个谁 然后拒绝所有 人们一旦认定了一个东西 就容易迷失 就像吃东西 在固定的地方喜欢点固定的菜色 有些时候人就是很执着
抱负这个东西是掉了还是从没拥有 梦想这个东西容易在现实面前消失 开始是大大的棉花糖 现实一点一点的舔掉 不知不觉 棉花糖变成了一根木头 一个赤裸裸的木头 赤裸裸 麻木 最后被丢掉 然后开始抱怨抱负从来没有拥有过
男人和女人 金钱和爱情 世俗和精神 总是会难以启齿 尴尬的气氛女人们不爱 女人喜欢惊喜 男人太大条 事情并不是剧里面那样 女人爱做梦 一些男人很狡猾 厚脸皮用女人钱觉得理所当然 从心里鄙视 另一些男人用自己的积蓄给女人买女人喜欢的 女人很开心 女人并不是喜欢用男人的钱 而是那份为女人舍得的心 哪怕一颗糖 很满足 那些擅长说说的男人 最后将会被唾弃
关系与关系 很多的无奈 很多的矛盾 当一个关系生成将会有更多的关系生成 一个套一个 于是有些人开始跟自己生成关系 再次一层一层的生成 一个人不停的上楼梯 无限的梯 如果脚步乱了 关系将终止
film again
我想拍一个人像 白白的底 然后真实看着镜头 咔嚓
      2.11还没有来得及取名字就over了。。。
last image of my little poor fish。。
安。
   我着实很懒 照片也懒得整理 又有好多好多想贴出来 一切仅限于想上
懒惰真的很不好 2.3微笑的悲哀
新年这个新年过得我之霉。。我的sharp掉水里。。一个新包包被滴了油，另一个皮被刮了。。头发做了两次，现在是有史以来最丑的一次，我对着镜子把我自己吓哭了
我还能再霉些吗？
通过我这次一个星期做两次头发我深刻的得到了教训和感悟
1，一定要相信自己熟悉的理发师，不要寄希望于另外的理发店！！
2，一定要有自己的观点，不要盲目听从理发师的话！
3，理发师说绝对不会剪短，只是修层次，和烫出来只是有个蓬度，绝对不会卷，全部是屁话！
4，千万不要心急，一定要想好最终效果！
我的血泪教训啊！！我只有靠假发为生了！！
5555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555
 小宇宙爆发了！！
    问：小B的全家照中为什么没有爸爸？
答：因为爸爸在拍照！
汗。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
爹：看，梅花开了，好乖
我：很早以前就开了—_—
 花园里的mimi 很肥也很有镜头感
  再拍我就把你吃掉！ 1.22混乱的一学期结束了，并不意味着我混乱的生活结束，我对现在感到恶心了，我努力想要解脱，却一直在挣扎。
我也想说，找到我了，请告诉我，我找不到我了。
不知道是我的座右铭，因为我真的不知道，不知道，不知道，不知道
我不知道我在干什么
我头痛
我要去买金鱼！！
最近手抖的厉害 对焦对久了心里就闷闷的 然后手抖 然后花掉 无奈
假期很无聊 其实应该看看书的
 天气凉凉的 就只能在家里乱拍 其实我觉得我家很适合拍照 很温馨
   其实一切都还好
 爸：哟，穿西装
我：这是休闲的
p：你还不是穿西装
我：我的比你的好看
—_— 100% FILM AGAIN快了 还有2个星期放假了 反而不想回去了 跟父母吵架 很委屈 在他们眼里 我就是个畏难的不懂事的孩子
好吧 我是该认命吗 我应该继续屈服于统治下 我挣扎了 再次失败了
把放了很久的胶卷洗了出来 这边的店真的不怎么样 扫描超不仔细 颜色 质感都欠缺
第一次用胶卷就深深的爱上了 不知道要多久以后才能再次拿起胶卷了 我该好好珍惜的
 我真的是一个畏难的人 连面对摄影我也没有信心了
每次父母问我既然不喜欢西班牙语 那你可以学什么
我不敢说摄影 不敢说跟艺术有关的东西 因为是我选择 我害怕如果选错我该承担什么 而西班牙语 不是我选的
所以我再次沉默了
我是如此的害怕做决定
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12.26我明明有很多事要做
偏偏要纠结没结果的
那我就让它有结果吧
我不喜欢我现在的地方
在这里我排斥一切
妈妈
我真的很不开心
 12.14我丢了1500，原本就不爽的心情越发难受了
人们互相伤害过以后 就再也不会信任对方了 朋友是 爱人也是
然后我突然发现我在的这个城市我什么也没有
傍晚在路边等的士 冷风吹 我就像是这个城市的陌路人 我拿出手机 想要告诉谁我此刻是多么的难堪 无助
但是我一个人也找不到 才发现 这个我来了1年半的城市 没有人在乎我
我想要大哭 想要求父母不要把我再送到这么冷血的地方 我没有清高 真的 我很真诚的对他们
我想念我以前的朋友 我害怕最后连他们也离我远去
那个时候 我能做的还有什么？
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